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第六百六十九章 第一步69

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    我不断的想要说服她,想要证明自己的行为是正确的。这种影响力是不允许存在的,如果我做任何事情都要考虑老妈优先,那么我就是被自己的认知所绑架。

    因为能对我产生影响的,就是脑子里关于老妈的所有虚拟数据。

    从第一次开始斩杀老妈,就一直不太顺利。我很想炫耀自己是一个孝顺的孩子,但这个炫耀内容本身就属于扭曲,不过是社会强行加载到角色上,如同审美观一样。

    没有任何所谓的价值系统可以影响我,也没有什么所谓的权威人士可以影响我。有哪个不是充满了角色?有哪个不是为了让角色丰满?

    因为害怕自己的后代不照顾自己,所以强迫自己孝顺父母,以便在自己老的时候,获取儿女的孝顺。

    还有比这个更荒谬的事情吗?真不知道那个编写什么挑着扁担上山扔老人的作者,脑子里究竟充满了多少恐惧?难道这种恐惧很正常吗?我这样一代传给一代,并将其命名为传统美德,真的好吗?

    如果说,关于老妈养育我这么多年,含辛茹苦,要是我不孝顺,那么老妈还不如养一条狗。这种说法,正是在否定所谓的爱,就是表明孝顺仅仅是一种交易的结果而已。

    我知道,在帝国这个大环境,生儿育女其实就有这些所谓的约定成俗。比如“我的儿女,我自然要负责”,“我是为了儿女好,为了儿女我可以舍弃一切”,“等儿女长大之后,我就可以享清福”等等之类的。

    凭什么我要认同这些自我定义?既然是被欺骗,那么自然会有醒悟的时刻。

    没错,很残忍,但我从来没有想过自己会有一个幸福的未来。

    想想老妈的辛苦,想想老妈如今的白发,想想自己每次回家,老妈那种欣喜。没人愿意斩杀家人,尤其是跟父母之间并无太大矛盾的时候。

    可惜,这些都不真实。

    我对老妈的情感来自哪里?如果我换个社会成长,这种对于母体的情感会不会不同?讲真,这些情感并非自发,而是在社会上一遍又一遍宣传之后的结果。

    如同神曲的循环播放。

    孝顺有错吗?没错。

    不孝顺有错吗?也没错。

    选择什么行为不重要,但这些东西不能成为左右选择的依据。如果不放弃这些自我定义,那么就是一个模板人生而已。很明显,我在处理孝顺跟其他事物之间,并非是恰到好处。

    相反,这些自我定义在脑子里经常相互碰撞,导致情绪的拉扯。

    这尼玛完全是从身体里抠出一道道血肉,就是这么痛,就是这么没道理。那些血肉组成了袁长文这个角色,让角色变得有血有肉,而不是一个呆板的机器。但现在,我就要将这些血肉硬生生的抠出来。

    从外表来看,那些血肉完整有弹性,就像正常肌肤一样引人注目。但事实上,皮肤下面全是一块块腐烂的,散发着恶臭的,被人强行捆绑在那里的血肉。

    袁长文这个角色,没有一样是他自己选择的,全部都是被别人灌输的。大家都这样接受,所以我也这样接受。大家都不怀疑,都朝着人生巅峰的目标奋斗,那我也应该这样,否则会显得非常不合群。

    最扯的是,我的言行根本就不认同孝顺,或者说,所谓的孝顺在我眼里根本没有嘴上说的那么重要。所以,有什么不能讨论的?有什么不能深究的?

    矛盾点在于,将心比心。角色会说,“当我老了之后,没有人来孝顺我,这是多么痛苦的一件事”之类的,但这里同样有个隐藏的自我定义,为什么我的儿女必须要孝顺我?

    仿佛,没有人照顾我,这就是一件非常痛苦的事情。仿佛,我没有朋友没有家人,这就是很难看的一件事情。仿佛,我如果一直孤单一人,那么这将是人生的大灾难。

    袁长文感到十分难受,整个人陷入困境,进退两难。四周的大山渐渐靠近,仅仅是气势就让人感到崩溃。

    为什么这些狗屎玩意还在我脑子里?明明是虚假的明明是不存在的,我为什么还要去斩杀?角色究竟将这些狗屎扭曲成了什么样子,连虚假都能被斩杀?

    老妈为什么还在这里?为什么我要为老妈的情绪负责?我根本不知道老妈的情绪状态,一切都不过是我的猜测,我一直在跟脑子里的虚拟数据互动,这有什么不能停下的?

    我从来没有怀疑过这些东西,但是,老妈确确实实在脑子里不断影响着我。尽管看起来我已经离开老妈不知多少光年,但我依旧会想要说服她,在脑子幻想场景来说服她。

    没有任何人可以继续霸占我的脑子,要清空,要烧掉,那些扭曲的看法和见解,那些虚假的自我定义,统统要烧掉。太多的模板在脑子里,似乎我根本不需要思考,就照着模板做就好了。

    反正大家都这样。

    该死!

    这就是模板角色,根本没有经过自己的思考,或者说,所谓的思考不过是毫不怀疑的相信权威、书本之类的。别人给予什么模板,我就接受什么模板,完全被恐惧所左右。

    看起来,自己似乎认知升级,今天换个模板,明天再换个模板。但如果不摆脱恐惧,那么都是同样的原动力,对于整个人生而言毫无改变。更换模板,那么在恐惧的驱动下,迟早会再次套用同样本质的模板。

    一旦移除时间,我根本不知道我老妈是不是我老妈,我同样也不知道脑子里的自我定义,是不是我真实想要的自我定义。老妈曾经的含辛茹苦,就会变得模糊不堪,因为我根本无法确定老妈是不是做了这些充满爱意的抚养。

    就算这些全部是真实的,老妈真实存在,也的确含辛茹苦将我抚养长大。现在老妈也确实有些白发,机体步入老年的范畴。那么,我一定要孝顺老妈以回报她的养育之恩……吗?

    哈!

    如果我对儿女如此掏心掏肺,关心关爱,用自己的所有来换取儿女的成长。那么,儿女斩杀我的时候,儿女不孝顺我的时候,难道我就不会痛苦难受吗?

    就是这种恐惧,让我建立了孝顺的自我定义,让老妈可以放肆在我脑子里挥洒影响力。

    难道生命的赐予者,就可以如此放肆?

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