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一秒记住【69中文网www.69zw.com】，为您提供精彩小说阅读。 袁长文不知道该做什么，但自己又还没有完成。
没有任何行为可以导出某种结果，或者说，我无法确认某种行为可以达到某个目标。听起来很荒谬，但所谓的知道仅仅是记忆而已，并不能证明什么。
所谓的“科学证明了什么”这种表达本身就是扯淡，根本没法证明任何东西。重复性实验并不能证明某个理论的正确，只是暂时没错而已。
哪怕一个理论被验证了上亿次，同样没法证明这个理论是正确的。若是正确，就意味着不会被推翻，那么被推翻的本身就意味着某个理论不正确。
终究没法知道下一次是否会按照理论进行，上亿次的重复实验也只是证明了我记得有这些实验结果而已。并且，下一次是否会照旧，我并不知道，只是上亿次的重复实验让我认为会照旧。
但这种认为本身仅仅是一种猜测，只是我太相信以至于根本不认为这是猜测。但并不能否认，下一次是否会按照理论进行这个问题的肯定回答就是一种猜测。
袁长文发现自己似乎有点解释不清楚，但也没有必要解释清楚。科学已经败我砍死，不相信那些理论似乎成为很自然的事情。相反，要去解释自己为什么不相信，却需要仔细回想之前的斩杀。
观察事物规律，提出假设，验证假设，于是成为理论。
首先，这个规律本身是否真实，我并不知道。
其次，上亿次的重复实验也没法证明某个理论就是真理。
怎么回事？为什么自己解释不清楚？为什么自己连思考都显得如此笨拙？
尽管自己解释不通，但对于科学却没有丝毫的相信，不明白为什么会相信科学。可是，自己有没法解释清楚，之前似乎有解释清楚过。
袁长文觉得真是好笑，自己都忘记自己是如何斩杀科学的。幸好不需要教导弟子，要不然根本没法开口说。
忘记了就忘记吧，我也不想去费力再去思考什么。已经斩杀了，那么就扔掉了。回头想想都是费劲，我再也不会认可科学证明了什么，根本不存在证明这种玩意。
我不知道自己为什么会相信重复实验这种东西，也不知道如何去解释不相信。仿佛我跟曾经的我有着巨大的鸿沟，连回想曾经的状态都显得很是困难和遥远。
没法回去教导弟子，我连怎么解释都不知道，还怎样去教导别人呢？再说，也不需要我的教导，别人的事情自然会发生。如果别人真的是人的话，那么对方的世界自然也是顺流逆流之类的。
我不知道怎样跟别人互动，也不知道怎样去解释我已经斩杀的玩意。斩杀的时候自己感觉条理清晰，感觉曾经的自己很白痴，居然会被科学洗脑，会相信这种明显不可能相信的玩意。
但现在，自己似乎就像弱智一样，根本不记得之前的斩杀内容。而且，之前有一段时间，自己很活跃很想找人辩论，仿佛自己发现了什么了不起的玩意。然后那些辩论词，似乎谁也无法说服我，反而会被我说服。
口若悬河，滔滔不绝，之前的自己就是那种状态。刚刚开始斩杀，刚刚看见那些扯淡和荒谬，认为自己已经看破这个世界。
只是现在，袁长文自己都觉得莫名其妙，那些斩杀的说辞自己竟然忘记了。若是有人问我，现在的我绝对不如之前的我，可以很好的很有条理的告诉对方脑子里的扭曲都是扯淡。
我似乎也解释不清楚自己为什么不相信，但确实找不到相信的理由。
也没有跟人辩论的心思，我并不认为自己会跟别人辩论这些玩意。没有必要说服别人，这是根本不可能做到的事情。别人的反馈，仅仅是画面元素的呈现，如同nc一样。
我没有任何必要去说服别人，去让别人斩杀。就算别人强行跟我争论，我也不会去争论，完全找不到想赢的冲动。根本不存在别人对我的看法，只有“我认为”别人对我的看法，这种东西就是垃圾。
记不得那些滔滔不绝的说辞，只有一个坏处，就是没法丰满角色。我必须说些什么，必须说得很有道理条理清晰，那么才有可能说服别人，才有可能让别人相信或者崇拜我。
而这种丰满角色的言行思维，我拿来做什么？
如果真的需要，那么画面元素自然会呈现，比如突然想起或者文思泉涌之类的。我并不真实，只是一个角色而已，只是画面元素的呈现罢了。
那些斩杀道路上的所得，那些我辛苦想通的说辞，那些显而易见的比喻，忘记了就忘记呗。我留着也没有什么用，并且，那些说辞本身也不真实。
我没法说，“我肯定下一次事情的发生不会按照理论”，也没法说，“我肯定下一次的发生会按照理论”。仅仅是不知道而已，那些说辞只是为了斩杀我的相信。
归根结底，终究只是画面元素解释画面元素罢了。但如果我这样解释给别人听，就需要重新解释什么画面元素之类的。事实上，在科学的范围本身就可以推翻科学，只是我忘记了自己是如何斩杀的。
袁长文想要尝试回忆之前的斩杀，然后发现很困难，也没有必要。自己已经不记得自己是如何相信科学的，又怎么去回想自己是如何斩杀科学的呐。
斩杀完成之后的状态呢？
我根本不敢想象，此刻我还没有斩杀完成，就已经显得很愚笨。斩杀完成之后，也许真的会成为一个傻瓜。并且，对于自己的不知道感到很舒适，也不想去追求什么控制，因为自己根本没法控制。
而且，恐惧也不会拉扯我，让不停去追逐根本无法求得的玩意。顺流，自然和小开心，让我彻底忘记恐惧的内容。也许，那时根本就不会明白别人究竟在恐惧什么。
脑子里的扭曲自编自导，不管是生活的敌意还是人生的美好，都是扯淡。完全是建立在恐惧之上的玩意，我没有丝毫想要继续相信的意愿。
之前那些恐惧和担忧，统统都是扯淡，我看不到也很纳闷曾经的自己为什么会如此相信。不是全知，就是偏见。而偏见就是扯淡，或者说，“相信偏见是真实”这就是扯淡。htts:
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