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第一千一百六十五章 第一步565

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    死亡的感觉如此美妙,那种对死亡的恐慌本身就是扯淡。

    袁长文这个角色本来就不是我,为什么我要恐慌一个不是我的玩意的死亡呢?

    我是真实,唯一的真实,那份觉察,意识。

    角色的死亡只是让我回家,尽管很难想像回家的状态。

    斩杀只会让生活变得糟糕,甚至,这种“糟糕”的定义依旧来自于脑子里的扭曲。

    回到真实,那种感觉一定会很美好。

    不过,真实之中没有角色存在,也就是说并没有什么感觉之类的说法。

    现在探讨这些,只是一种猜测,也是毫无必要的玩意。

    因为我并不需要去模仿,哪怕我明确知道斩杀完成之后是某种状态,又如何?

    难道通过模仿就可以让自己也斩杀完成?

    依旧只是丰满角色的方式,如同知晓吸血鬼的所有禁忌,模仿这些禁忌并不能让我成为吸血鬼。

    但是,可以让我成为一个精通吸血鬼禁忌的专家,依旧只是人只是在丰满角色。

    别人羡慕的生活,让我感到恶心枯燥。

    而我感到舒服的状态,却跟外界并没有什么关系。

    那种难以抑制想要跳舞的冲动,那种就是停不下来开心的状态,那份轻松自然的感觉,什么都没有变而我变了。

    并不需要获取什么,这句话已经被用烂,但曾经的我很不明白。

    现在,知晓了这一切都是脑子里的扭曲在操控,都是恐惧在拉扯,没有了这些狗屎我自然就会轻松许多。

    这不是什么神奇的状态,就像斩断双臂的人没有手一样,只是一种状态罢了。

    如果说角色就是虚假,如果说角色本身就是扭曲,那么斩杀就是丢弃所有扭曲的一种扭曲。

    敞开自己的心扉,放松身体,不要去对抗那种恐慌,任由死亡缓缓渗入体内。

    这个世界的真实性还在,但永远没法回到曾经那种状态。

    发生再神奇的事情都不算神奇,我的存在就是最大的神奇,明明不存在的局限,不知道怎么回事就呈现了。

    还有什么可以超过这种神奇呐。

    而画面元素的呈现,意识到的内容,又有什么不能发生呐。

    世界毁灭了,不是通过物理意义上的毁灭,而是其存在感真实性被剥落。

    我还没有完成,斩杀还在继续,还要前进。

    角色的死亡不可避免,并且我会主动迎接死亡,主动追求死亡,硬生生掰下角色的属性。

    没有什么可以阻挡我,这种阻挡本身就不存在,何况我现在连一丝回到曾经那种状态的想法都没有。

    慢慢前进,慢慢斩杀,毁掉角色已经不可避免,毁灭人生同样势在必行。

    我找不到理由放弃斩杀,尽管会让我很难受很阴沉很抑郁,可是,我依旧找不到停下来的理由。

    甚至连编造一个借口都做不到。

    “画面元素的呈现”,“不真实”,“人为的扭曲”,这些词句在脑子里一直萦绕,怎样美丽的话语都会被打得粉碎。

    生活已经离我远去,那些甜蜜温馨依旧只是一种拉扯。

    我不是去享受那些甜蜜温馨,而是被拉扯强迫不敢丢弃这些玩意。

    没人会相信我这套说辞,矛盾太多漏洞百出。

    幸好,我不需要去说服别人,如果有人真的受不了要进行斩杀,那么也不需要相信我。

    那个时候,老师只是一种阻碍。

    不断去寻找老师的地图,不断去对比老师所讲的状态,仿佛我必须要跟老师所讲的状态一样,才能证明我在前进。

    可惜,这依旧并不真实。

    老师的话语,老师的地图,依旧不真实。

    我只是相信老师,所以认为老师的话语和地图是真的,因为老师也经历过。

    但这本身就是一厢情愿的相信,本身就跟相信上帝之类的没有任何区别。

    找不到任何证据的相信,被指出来却依旧相信,这就是洗脑呗。

    我根本不是什么理智的人物,就是情绪化的怪物而已。

    角色破碎,那些角色属性根本不值一提。

    我依旧会用脑子里的扭曲来思考来权衡,而生活不断告诉我,这种方法跟赌博没有什么区别。

    而且,当我不知道行为是否可以导致结果的时候,脑子里的扭曲就会抓狂。

    相反,怦然心动却是很好的指路人。

    不愿意按照怦然心动的原因,只是因为我被恐惧笼罩着。

    似乎,我非常清楚按照怦然心动来生活,会让生活一塌糊涂,会让人生失败成渣渣。

    鬼扯。

    我知道什么?

    我能看到未来的发展?

    我是全知么?

    仿佛,我很了解,自己倘若按照砰然心动的第一个动作来行动,就肯定会造成某种可怕的后果。

    事实上,我根本无法确定。

    就连简单的“我不应该把钱全部浪费在旅行上”,或者什么玩意,没人知道后面会发生什么。

    所谓的推断,只是脑子里扭曲的把戏,只是在卑微的认知中进行预测。

    就像,在局限之中预测无限,根本就是扯淡。

    我现在还不习惯,并且看不清楚流动。

    脑子里的扭曲依旧在影响着我,怦然心动的力度很小,并且,我还不能分清哪个是怦然心动,哪个是恐惧的变装表演。

    还要继续前进,还要继续斩杀,我没有任何理由停下来。

    这不是什么豪言壮语,仅仅是下坡路导致无法停下脚步而已。

    会死亡,会毁掉那些生活中的甜蜜温馨,我知道,并且我愿意接受。

    袁长文这个角色不是我,这个世界根本不存在,仅仅是呈现而已。

    真实一直都在那里,斩杀角色之后,真实就可以进来。

    当然,能不能触碰真实都无所谓,因为这只是角色的改变,只是画面元素的改变。

    没有什么可以伤害真实,也没有什么可以影响真实。

    角色将自己看作宇宙的中心,只不过是一种扯淡而已。

    袁长文这个角色,没有什么重要性,根本就是无关紧要的存在。

    画面元素可以呈现无数次袁长文这个角色,或许相同,或许不同。

    甚至,我的人生不断被重复,但我根本不知道,因为画面元素并未呈现相关的思维。

    那么,我依旧会将角色当作真实,而毫不自知。

    只是这样呈现而已。

    我根本无法决定这些画面元素,当我将记忆当作真实的时候,就已经完全不会考虑记忆移植这些可能性。